愛的三角形理論--史登柏格 性愛、婚姻與倫理 陳尚仁老師上課講義

愛的三角形理論--史登柏格
性愛、婚姻與倫理 陳尚仁老師上課講義

耶魯大學教授史登柏格在1986 年於《心理學評論》(Psychological Review)
發表其愛的三角形理論，得到相當大的迴響，有人稱之為「目前對愛情研究得
最完整的理論」。1
史登柏格認為愛包含三個元素：親密(intimacy)、熱情(激情, passion)、及承
諾(委身, decision/commitment)。他對這三個元素的說明如下：
親密：緊密、連結在一起的感情。
熱情：引導向羅曼蒂克情感、身體的吸引力、性的驅動力，及相關的現象。
承諾：就短期而言，是愛的決定；就長期而言，是維持這份愛的承諾。
這三種元素在短期和長期的關係中佔有不同的重要性。熱情在短期關係中通
常佔有最重要的地位，而在長期關係中，親密則是最重要的元素，而熱情卻是
最不重要的元素。
一般而言，親密(元素)可以被視為是由於情感的投入而來的關係；熱情(元素)
是由動機性的投入所帶來的關係；決定／承諾(元素)是由認知的決定所帶來的關
係。如果以温度來比喻，親密可以稱為是温暖(warm)的；熱情是熱(hot)的；決定
／承諾是冷(cold)的。
在史登柏格的理論中，雖然大部份時候熱情是指異性之間的性吸引力，但是
這只是熱情其中的一種動機而已，性吸引力並不是唯一的動機。例如，父母親
對子女的愛，也是具有強烈動機的熱情，所以可以成為一種完整的愛。
各種元素的性質
愛的三元素性質各不相同。如親密和承諾的元素在關係中是比較穩定的，而
熱情的元素則較不穩定，相當的不可預料。一個人對於自己經驗到的親密情感
有中等程度的控制力，可以相當高程度地控制自己的承諾，但是對於熱情元素
所引起的刺激卻很難控制，如想要和某人在一起，或看著某人的衝動。
人通常會察覺到熱情，但對於親密及承諾的自覺，很可能因人而異。有些人
可能對親密有温暖的感覺，卻不自知。有些人可能無法確定對某一份感情是否
帶有承諾，直到有人對這份感情提出挑戰，或發生某些事以後，才能確定自己
對這份感情帶有多少承諾。
愛的三元素在長期或短期的關係中，所扮演的重要性也各不相同。在短期關
1 柯淑敏，《兩性關係學》，（台北：揚智，2001），29-32。
2
係中，特別是浪漫愛，熱情佔有最重要的地位，親密也許有中等程度的重要性，
但是承諾卻沒有什麼重要性。相反地，在長期關係中，親密及承諾是重要的元
素。沒有承諾元素，很難維持長期的關係。而熱情元素在長期關係中，只佔中
等程度的重要性，其角色可能因時間而逐漸變得不重要。
對母親、父親、兄弟姊妺、同性別的朋友、及戀人的愛，親密都是一個重要
的元素。但是熱情就不同，熱情在戀人的愛中佔很重要的地位，但是在女兒對
母親或兒子對父親的愛中，就不那麼重要。承諾在核心家庭的成員當中，佔有
重要角色，但是在戀人關係當中，卻不一定佔有重要角色。事實上，許多浪漫
愛是短暫的，而且並不打算長久。
史登柏格愛的三角形
八種類型的愛
依據這三種元素的各種不同的組合，史登柏格把愛分成以下八種類型：
1. 無愛：完全沒有親密、熱情、及承諾的元素。在偶爾接觸的人群當中，我們
對很大部分的人是屬於這一類的人際關係。
2. 喜歡／友誼：感受到一份親密、温暖、連結的感覺，但是沒有熱情或承諾。
空愛
完整的
愛
熱情
承諾
親密
喜歡 迷戀
/友誼
同同愛
浪漫愛
荒荒愛
3
若是除了友誼之外同時有熱情或承諾的元素時，就應該歸在其他的類型。到
底對一個人的感情只是喜歡／友誼，或是超過了這個範圍呢？史登柏格認為這
個問題可以由「缺席」(absence)考驗而得知。如果有一位喜歡的朋友離開了，即
使是一段長的時間，我可能會思念這位朋友，但是還不至於感覺到失落。當多
年之後重聚，友誼可以繼續。如果彼此的關係是超過友誼，其內心的反應是很
不同的。除了思念以外，內心可能會被該朋友的離去所佔據，該朋友的離去會
對我的情緒及我的生活造成影響。
3. 迷戀：一見鍾情的愛，只有熱情，卻沒有親密或承諾的愛。
陷入迷戀的人，其身旁的人可以很容易察覺到。當時機恰當時，迷戀可能就
在瞬間發生，但是也可能在很短時間內消失。當迷戀發生時，會有很明顯的心
理生理反應(psycho physiological)，如心跳加速、心悸、荷爾蒙分泌、生殖器勃
起等。
4. 空愛：這種愛是決定去愛一個人及對這份愛保持承諾，但是卻沒有親密及熱
情。這份關係可能是曾經有情感的投入及身體的吸引力的關係，但是卻失去了，
所以彼此的關係停滯。除非對於這份承諾是很堅強的，否則這份關係就很接近
空無一物，因為空有承諾卻沒有親密或熱情的情感，是很不容易維持的。
在美國社會空愛很可能是兩人長期關係的最後階段，但是它不必然都是如
此，它也可能是一段關係的開始階段。在媒妁之言的社會中，許多人在起初是
由於兩人願意委身在這段關係之中，或試著去愛對方，之後才發展出其他的長
期關係來。
5. 浪漫愛：由親密和熱情所組合而成的。在本質上，它是由喜歡加上由身體吸
引力所組合成的情感。所以浪漫愛不只是因為被對方的身體所吸引，同時在情
感上也互相連結。
6. 同同愛：由親密和承諾所組合而成的。是一種長期、有承諾的友誼。在夫妻
關係中，當身體的吸引力逐漸消退，就只剩下同同愛。所謂少年夫妻老來同。
7. 荒荒愛：由熱情及承諾所組合，卻沒有親密的關係。就像有時在好萊塢電影
劇情中看到的，某一對男女在相識之後，馬上就閃電結婚。稱之為荒荒愛因為
這樣的承諾沒有以兩人親密、熟悉的情感為基礎。熱情可以在瞬間發生，但是
親密卻需要時間的培養。所以荒荒愛很可能會以分手收場。
8. 完整的愛：由親密、承諾、及熱情所組合而成。這也是許多在浪漫關係中的
人所要努力的目標。但是要維持在完整的愛並不容易，打個比方，就好像對於
原本體重過重的人要維持在理想體重，比起要減肥到理想體重困難得多，同樣
地，要維持在完整的愛中比要達到更不容易。而失去完整的愛也像減重成功後
又胖回來，當完整的愛剛失去時，並不自知，等到發現時，已經離得很遠了。
4
但是史登柏格並不認為完整的愛都一定是很難發展和維持的。例如，父母親
對子女的愛通常是包括很深的情感上的投入－－親密，因為強烈動機所帶來的
滿足－－熱情(如撫育、自我評價、自我實現)，及堅定的決定和承諾。對許多父
母而言，發展並維持完整的愛，並不是問題。
愛的三元素的發展曲線
親密
兩個人剛開始認識時，彼此的關
係發展仍具有高度的不確定性，因為
無法預料對方的行動、情感、動機、
及認知。在兩人關係發展的初期，經
常會因為受到許多外來的干擾，而影
響兩人之間的關係。隨著關係的進
展，外來干擾的頻率會減少，而彼此
愈來愈熟悉對方，愈能夠在互動中預
知對方的行動、情感等等。因為受到
的干擾愈來愈少，兩人互動中的不確
定因素減少，所以經驗到的情緒波動
也減少，或甚至完全沒有情緒波動。
特別是在浪漫關係中，彼此所經驗到的親密感降低，兼具有正面和負面的效
果。正面的意義是，正是因為彼此的關係連結加深了，兩個人愈來愈像是一個
人，所以感覺到的親密感就降低了。換言之，正是兩人的關係更親密了，所以
才感覺不到情緒的波動。所以，在親密程度的曲線圖上，可以加上一條「隱藏
的親密」的線(以單點虛線表示)，而這條隱藏的親密是維持在高處。經驗到的親
密感降低的負面效果是「親密關係」和「沒有關係」之間變得很難區分，因為
從外表根本觀察不到彼此之間的親密。
幸好，還是有一些方法可以區別到底是「親密關係」或是「消逝的關係」。
當生活中遇到一些干擾或變化發生時，就是最容易觀察的機會。例如，當所愛
的人離開一小段時間或離去，就可以清楚到底對他／她還有多少感情。或者，
日常規律的作息發生改變，例如，其中一人去渡假，就可藉此機會評估彼此的
親密情況。
但是，也有一些情況是，除非發生重大的事件，否則根本無法知道親密關係
到什麼程度。例如，當另一半去世時，才知道其哀傷和痛苦是如此的深。史登
柏格同意另一位心理學家Berscheid 的觀察，就算是在看起來相處不來、經常爭
5
吵的配偶，彼此之間的親密關係也可能是很深的。只有配偶的去世才能最確定
到底用情有多深。同樣地，離婚的人經常在離婚之後，才對自己離婚的決定後
悔不已，並且對自己這種後悔的感覺感到震驚。事實上，有些離婚是由於不自
知自己對於感情的投入有多深所造成的。所以，這種觀點可以解釋為什麼有些
人在親密的關係中，先是不斷地製造小衝突，用以探知自己[或對方]對感情的投
入有多少，最後逐漸造成重大的衝突。再好的關係，都有可能因為不自覺自己
在親密關係的投入程度和性質，而破壞殆盡。
熱情(Passion)
史登柏格根據心理學家所羅門
於1980 年的一篇題為「享樂的代價
與痛苦的益處」報告2，發展他的熱
情的元素的理論。
根據所羅門的理論，對於某人
或某物所經驗到的動機，同時有正
向和負向的過程。正向過程發展得
快，也消逝的快；而負向過程，發
展慢，也消逝的慢。當這兩個過程
結合在一起時，其結果就如同熱情
曲線圖上所呈現。
當一個人被某人或某物吸引時，其熱情可能在瞬間突然發生，而且在很短的
時間內就達到頂點。在熱情到達頂點的同時，其負向過程也開始發生。雖然這
對象仍然具有正向的吸引力，但是所能給予的滿足就不再像原本那樣，所以所
感受到的熱情的程度開始往下降，或變成只是習慣。在負向過程下降到某個地
步時，正向與負正的加減總合將會達到平衡，而維持在這個熱情的程度。當人
失去(熱情)所愛的對象時，其情感上並不是回到原點（零），即尚未愛上所愛的
對象時的狀態。人會感覺到沮喪、痛悔、或極度的不安。之所以會感到這些負
面的情緒是因為他的正向過程所帶來的正向熱情的力量已經蕩然無存了，但是
因為失去所愛的失落感(負向過程)，卻仍然揮之不去。這種負向的感覺只能一點
一滴、慢慢地、隨著時間的過去才能撫平，最後終於回到原點。
史登柏格認為熱情所帶來的情緒狀態很像成癮(addiction)。事實上，稍早就
有另外兩位心理學家Peele 及Brodsky 曾把這樣的愛比擬作成癮，3 就如同是對
2 Solomon, R. L. (1980). The opponent-process theory of acquired motivation: The costs of pleasure and the benefits of
pain. American Psychologist, 35, 691-712.
3 Peele, S., & Brodsky, A. (1976). Love and Addiction. New York: New American Library.
6
於藥物、香菸、咖啡成癮一樣。剛開始時，人並沒有對該對象有任何特別的動
機或需要。當人開始使用該藥物之後，便會覺得這東西會使自己亢奮(get high)。
然後就會開始增加使用量，因為原來的量已經無法帶來同等程度的亢奮效果。
最後會到達成癮的狀態，人必須繼續使用它，以避免戒斷時所帶來的各種不適。
當一個人停止使用這個藥物時，必須要經歷一段心理上和身理上嚴重不適的戒
斷症狀，直到這個戒癮的過程完成，才能恢復到原來的狀態。
決定／承諾(decision/commitment)
愛的決定／承諾元素的變化，最主要
地是跟兩人關係發展相關。也可以反過來
說，兩人的關係發展會很大影響承諾的元
素。一般而言，兩人在相識後，承諾將開
始增加。如果這段關係成功地發展為長期
的關係，則剛開始時是較平緩的，但是後
來會增加的很快。這關係如果繼續維持下
去，其承諾會維持在某個高點。如果關係
變得停滯，則承諾也會下滑。如果關係失
敗，則承諾也會回歸原點。
史登柏格愛情心理學的倫理意涵
史登柏格的愛的三角形理論雖然是一個從心理學角度提出來的觀察，我們卻
可以從這些觀察中，發現許多關於愛情與婚姻之間的倫理意涵。
熱情(passion)
一見鍾情的愛情故事雖然經常出現在許多文藝浪漫小說或電影之中，可是從
史登柏格的冷靜分析當中，我們可以了解男女之間的熱情雖然可以在短時間內
發生，但是彼此之間的親密和熟悉，卻需要較長時間的發展，並且需要經過更
長時間的考驗，當雙方最後都能對彼此許下誠心的、出於意志的承諾之後，兩
人的關係才可能長久維持。所以一見鍾情只能被視為是愛情發展的初期階段，
一段長久的愛情關係是否能發展成為完整的愛，還有待後續的不斷努力。
特別就是在熱情(Passion)這一層意義上，我們可以很清楚看見，為什麼一夜
情或純粹的肉體關係是不利於感情和婚姻生活的。因為肉體的吸引力和滿足終
將會趨於疲乏，當性關係發生的同時，若沒有以親密及承諾作為基礎，或至少
7
是同步的發展，一旦當性吸引力和性快感的滿足趨於疲乏時，兩人可能會對彼
此失去熱情，因為熱情的特質本來就是來得快，也去得快。
換言之，沒有親密情感和承諾關係的性行為，彼此的關係很像是對於「物品」
的佔有、享用的關係，不但是不利於親密和承諾關係的發展，而且其本身是具
有習慣性的，因為純粹肉體關係所帶來的快感，其滿足程度終將會逐漸降低。
為了維持原本已經享有的快感，就只好很快再進入另一次的肉體關係。一旦雙
方見面就先發生性行為的「交往」模式建立之後，「談感情」反而會成為次要或
無關緊要的事。長久下來，彼此都可能會發現其實對於對方的情感親密並沒有
增加，而承諾更是遙不可及的事。
親密(intimacy)
許多人混淆情感的親密和熱情。有人以為發生性關係會增加彼此的親密，甚
至可以促使對方許下承諾。其實從史登柏格的理論，發現親密、熱情、承諾是
三種不同的關係要素，三者之間的產生和持續並無必然的關係。因為各種不同
元素的組合，也產生各種不同類型的關係。
一個人和家人，特別是父親與女兒，或母親與兒子之間所發展出來的親密能
力，將會很大程度影響他將來的愛情關係。
非常強調熱情在關係中的重要性的人，可能會遺漏、忽略了親密關係的重
要，及它所能帶來的温暖。在親密關係中的人，若不自知並珍惜其原有親密關
係，因為一時衝動冒然與第三者發展另一段熱情關係，最後極可能帶來雙重的
痛苦。
承諾(decision/commitment)
在史登柏格的愛的三角形理論中，論述較少的是承諾的部分。因為其實承諾
與人的自由意志有很大程度的相關性，比較是屬於倫理學範疇。而史登柏格的
主要領域是心理學，不是倫理學，所以對於承諾的論述較少是理所當然的。但
是，若他能更多說明承諾和親密、熱情之間的互動關係，將會更有助於了解。
太早或不敢向對方表達愛意，都會對愛情的發展造成困難。太早表達愛意，
若是沒有分辨自己的親密、熱情、和承諾，則這種表達過於草率，不禁會令人
懷疑是否是迷戀、荒荒愛、或空愛。若遲遲不敢表達，有可能是怯於承諾，也
很難發展出完整的愛情。
決定和承諾的能力在長期的關係中佔有重要地位。決定和信守承諾的能力有
賴於平時長期的培養。在過去成長歲月中，若是培養出審慎作決定並信守承諾
的能力，將有助於維持長期關係。
8
問題討論
同學們可以試著運用史登柏格的愛的三角形理論，回答以下的問題：
1. 有些人的男朋友或女朋友一個換過一個，為什麼我們一般認為這種人的感情
生活不可靠？
2. 有些男女朋友經過長期的交往，卻不想公開他們的戀情，你認為其原因何在？
3. 為什麼一個剛失戀的人，馬上進入另一段感情會有問題？