倫理學 期中報告 兩種道德判斷

倫理學 期中報告  兩種道德判斷

第五期生命教育學分班 台北班 葉品妤 0991881022

一、                心得

   「倫理學是為己之學」這句話是老師上課時時常提醒我們的，剛開始我很錯愕，我以為倫理學是讓我去教導學生的法寶，隨著課程的進行，慢慢地我體會出了這句話的深意，論語中「滔滔者，天下皆是也，而誰以易之？」在亂世中選擇隱居的長苴向孔子提出了這個問題，是啊，天下紛亂，誰能改變呢？不如逃離滾滾紅塵，面對社會、學生，我們時常有這樣的感嘆，老覺得環境太差、學生太懶，

但是，我汗顏的發現，我的抱怨來自我能力的不足、眼光的短淺、觀念的不足、意志的薄弱，當我不斷的受到課程的洗禮，我發現一個新的我正在成形，從「因為別人……所以我不能」到「雖然……但我可以……」我開始為自己負責，我喜歡這樣的我。另一句對我很重要的話是：「人是許多意識流的組合」這句話救贖了我。

身為老師，我在道德上會有一種苛刻要求自己的傾向，面對生活中的不如意，會有怨天尤人的念頭，但又隨即自責不已，這樣的心理煎熬在我心中交戰，我一直覺得自己其實是個卑鄙、虛偽的人，我很感謝老師，讓我卸下這種不必要的罪惡感，釋放心魔的感覺，真好。這段時間以來，每次上倫理學，都很 「痛快」，頭很痛，心很快樂。我覺得我的大腦在重組，剛開始很混沌，理解講義和上課內容的速度很慢，可是 4/29晚上，我再預習一次4/30的講義時，我突然有一種讀懂的感覺，我跟的上句子的語感了！！！有一種想哭的感覺，我不是笨蛋，哈哈，

不過老師上課在順口溜時我還是跟不太上，時常打結，當機。4/30上課時，老師分享玉欣師母的努力和對增勇老師出櫃的心情，我很感動，其實，這些時刻我覺得比較有生命教育的感覺，孫老師的學問，成就都是我高山仰止，心嚮往之的超人，原來也有這樣的平凡感受，那一刻，我覺得心與心是貼近的，另外，老師提到與尚仁老師之間有關同性戀議題的歧異，我也有同感，我們靈修小組的成員中有兩位是基督徒，我很欣賞他們，但是在王老師來上課時，一位坐在我身旁的同學，不太抬頭，一反平時專心的態度，下課時，我才知道，她認為這些人士是有病的，應該被矯正的，她沒辦法接受同性戀，我很驚訝，遺憾也難過，我們的立場差異太大了，但是我會謹記「立場不必中立，態度必須公正」只是，老師啊，請問如果對方不公正的容許其他立場，我該怎麼辦呢？我想到其一是「對話」其二是郭武潔修女在啟航工作坊時說過的話：「如果你想給而對方不願收，那麼你能做的就是等待，讓對方知道你一直是願意的。」

二、                 省思

    最近靈修小組老師要我們看一部影片：人神之間，改編自1996年法籍傳教士遭綁架的「提比鄰事件」，描述一群法籍傳教士，在阿爾及利亞遭恐怖分子綁架的真實故事。20世紀90年代阿爾及利亞山區的一座修道院中，8名法國基督教僧侶與其穆斯林兄弟和平相處，可是暴力與恐怖在當地漸漸擴散，恐怖分子威脅他們離開修道院。 這些僧侶不顧周圍日漸嚴重的威脅，決定不惜任何代價留在當地，並拒絕法國政府的軍隊援助，因為他們領悟到「面對恐懼，最大的武器就是信仰」…。 影片最後，修士半夜被綁架，要和法國政府交換人質，儘管修士們已視生死為度外，但是沒想到他們的留下卻讓自己變成恐怖份子的籌碼，是否又要回頭質疑修士做的決定？行善不一定有善果，那麼我們何必行善？ 我們該如何做決定才能有好結果？以前我會有這樣的疑惑，但是我想到倫理學中的兩種道德判斷--道德善惡與道德正誤，意圖 （修士們為了村民和實踐對上帝的愛） 作為目的與行為（留在戰亂之地） 之間具有一種不對稱的關係。

意圖指導行為的選取，但行為是否具備所欲選取者之條件或內涵（留下對村民的生活是否為最好的決定），並不決定於意圖。意圖必然決定所選擇的行為，但，所選擇的行為卻不一定成就意圖（修士的留下卻讓自己變成恐怖份子的籌碼，交換已被法國政府逮捕的恐怖份子，對村民而言，動亂延續，而以往提供村民醫療、生活資源、情感支持的修道院也關閉了）。以及孫老師教過「不能控制就沒有道德責任」，修士們無法控制恐怖份子的行為只是要殺了修士以儆效尤或是把修士當成交換黨羽人質的籌碼，道德判斷的對象是人和行為，而非行為的結果。所以我學到不能用行為結果的好壞去論定道德行為的善惡及正誤。我也領悟到以前的想法缺乏對善意、行為的真正了解，判斷事情時把，動機、行為、結果通通混為一談，當然會無所適從、盲從、甚至不敢有想法。

三、疑問

1.『好人難做？台北市一名中年婦人日前在捷運車廂內目擊性騷擾，她大呼「色狼」並和對方拉扯，反被告傷害和誹謗，全案移送後以5萬元交保。她向市議員賴素如喊冤，並對在偵辦中被警方留置長達15小時，深為不滿。』
2.《老人家求情 好心可能招厄運》代領錢 當心成詐騙替身
 〔記者周敏鴻／桃園報導〕「少年仔，我不識字，你可以幫我領錢嗎？」金融機構自動櫃員機旁的老太太如此央求，會讓人不忍心拒絕，但警方提醒民眾千萬小心，老太太極有可能是詐騙集團成員，裝可憐只為了「誘騙你當替身車手來幫忙領取詐騙所得！」  「好心沒好報」社會上常常有一些這樣的新聞，好意協助他人，卻受氣、蒙冤、甚至惹上官司，於是就會出現「世風日下，人心不古」「防人之心不可無」的感嘆，父母及師長也會機會教育，教導孩子不要隨便幫助陌生人，但是，當孩子問：「我怎麼知道要不要幫忙？」我們如何回答？我們可能會說：「去找大人或警察幫忙」

但是這仍然沒有教會孩子如何分辨情況，我上了倫理學的兩種道德判斷後，我領悟到「好心沒好報」這句話其實有兩個問題：1.好心這個「善意志」不要求「善果」回報，好心行善本就是為了善本身而已，好心本來就不求好報，哲學家 Democritus在他的倫理學斷簡中指出，行善並非是被稱為善人的充分條件，善人不只應當行善，而且他行善的理由應當是為了他所行的善。……。只當行善者的動機是為了善本身，而不是為了善以外的其他目的（好比功名利祿等），他才配被稱為一個善人。因此這種要求有善報的心態不是真正的善嗎？這是我的疑問。該如何對此類新聞事件進行道德評價，我覺得沒有談到「事件結果」對道德判斷的影響是不夠完整的，還有一個人行善也有情感上的理由……這些我想我還需要老師的指導，抱歉，老師，超過字數，您辛苦了。

如何寫報告

Dear all

 

或許小小分享一下我的寫法：

1.整理出講義重點之心智圖

2.圈出幾則最感興趣的焦點，並就可能相關部份的稍做整併

  (若數目仍過多則重複本步驟逐次篩減)

3.就整併後的幾則焦點提出自己想討論研究的問/命題

  (類似像寫論文時自己先假定問題焦點)

4.嘗試闡述問/命題的意義、重要性，並試著結合講義內容、時事議題與自我觀點來回答

  (也是像寫論文一般.....但不用像寫論文那樣龜毛！而且還可以做出不負學術責任的評論！ ^O^)
以上

基本上我是講得比寫得好多啦~~呵呵!

希望可以給大家做為一點參考.

 

俐蓉

倫理學期中報告-----意圖相關或意圖無關倫理

倫理學生命教育學分班期中報告-----意圖相關或意圖無關倫理

62號 魏嘉輝 100.5.7

以前曾經聽說：唸完哲學系出來後就要送精神病院。讓我覺得哲學家就是一種胡思亂想的學問，專想一些大哉問，畢業出來一定喝西北風(老師不要打我，這是舊觀念所形成的刻板印象，已經被老師生動有趣的講課內容所打破，讚)。在上了幾個禮拜的課之後----我喜歡哲學！在這種不斷批判、解構又重構過程中，不斷挑戰及擊毀我根深蒂固的思想（應然倫理），換上的是有經過思考，有結構性也較完整比較不偏頗的概念（新的應然倫理），這是一個循環的過程，很享受也很投入。我要講哲學不僅很有趣，也很生活化，不是高高在上的學問，只不過老師的繞口令太厲害，常常腦筋轉不過來，聆聽其文不知其意。

老師講到幾個重點，我覺得很有意思

一、人會作那個選擇，取決於意圖加上他對於行為客觀的認知（例如想殺人的人，會去選擇一個他主觀認知可以殺人的行為，亦即「目的性意圖會在一個人在選擇要作出哪些行為時引領著他」）。人的所作所為，不論好或壞，始終被其慾念(意圖)所牽引，(雅各1:14) 一個人受試誘，是被自己的慾望勾引去的。1:15 他的慾望懷了胎，生出罪惡，罪惡一旦長成就產生死亡。「人的意圖決定目標，認知再去追求手段，決定手段後再決定付諸實踐，而後著手行動，並完成行為，也完成行為之道德意涵」 這句話描述的圖畫實在太貼切了。在啟航工作坊中老師叫要我們每日三省吾身，要常常反觀自己的心，因為生命教育必定從自己的”心”開始，真是一個決定性的註腳。

而宗教在行為與道德上面牽涉的角色是什麼？(箴言5:1-2)年輕人哪，要重視我的智慧，傾聽我明達的話。這樣，你就曉得怎樣謹慎行事….5:22邪惡人的罪像羅網一樣；他自己的罪網住了他。5:23他因為不能自制而喪命；極端的愚昧使他淪亡。是不是意味心裡的真理與智慧(實然倫理)左右著人對於道德善惡的判斷，善人心中的每個意圖與認知都受宗教在其心中所設定的界線的節制，他會因為心中的愛去選擇作有益眾生的行為，或消極的選擇不為惡。而惡人(無知的人)會因為無所節制或對善的無知與對行為錯誤的認知，而選擇了主觀上認知”無害”的行為而表現出惡來。

二、行為是不是道德，跟這個人認知的此行為道不道德有關，也並不與行為的結果有絕對的關係。「行為道德判斷」並非繫於行為之一切客觀性質，而是繫於行為者所認知的行為之客觀意義。此稱之為行為之（主觀之客觀）意義。行為的客觀性是不變的(?可以蓋全嗎?)，Alfred範例中「他所認知的毒藥，事實上是唯一的解藥」，這是一個不受任何事物影響的客觀事實，這個客觀的行為本身並非受道德評價的對象。Alfred意圖殺人反倒救人的結果與意圖相反，卻不影響其惡的意圖以及其惡的主觀認知而選擇做那一件他主觀上是殺人的客觀行為。因此，要說Alfred應該要把他認為是毒藥的東西餵食給他太太是好的結果而說善是不正確的。這一個行為不能被詮釋為給予他太太她所需要的，而應該被詮釋為殺害她。就如老師講的：道德具主觀性(Nemoteneturad impossibile)道德判斷必須由行為的意義來決定，而後者則必須經由行為者之主觀認知或能力來掌握。

三、但有趣的是，行為和意圖是可以分離的。可分離性理論：行為者的「伴隨性意圖」和目的性意圖皆與「已被選擇的行為」的客觀屬性的決定無關。如Alfred意圖要把毒藥餵食給他生病的太太以殺害她，這是一個惡的意圖，一個謀殺的意圖，他的目的性意圖就是要殺人，在執行此最終目的的過程中的每一個伴隨性意圖也往此目的前進，但此被Alfred主觀的認知為一個可以殺人的「行為」，卻不能影響此『毒藥』事實上是唯一能治療他太太病痛的解藥這個客觀性的事實，因而治好了他太太，不管Alfred意圖如何或其認知如何都不能改變此客觀的事實。所以說意圖與行為是可以分離的。

四、不是行為的對錯都受到事前認知的影響。事後的結果好壞，是否影響其行為之正誤？ Ad impossibile nemo tenetur。一個人沒有義務要作出那些他根本不可能作到的事。即使是結果主義也不能要求它的支持者要考慮到一個行為所會帶來的所有結果，而頂多只能要求一個人考慮到那些他可以合理預見的結果。事實上，沒有任何倫理學理論可以要求行為者考慮到那些他根本無法真誠地設想到的事情。因為人類淺漏的知識及短拙的眼光往往無法長遠完整的考慮一件事情，甚至我們對其行為的判斷也因判斷者的狹隘認知而有所不同。(王上3:9) 所以求你賜我智慧，可以判斷你的民，能辨別是非。不然，誰能判斷這眾多的民呢？」我們要常常求神恩賜智慧及知識(wisdom and acknowledge，知識就是經由經驗、思辯及認知的過程中，所累積下來的應然倫理，這會帶領我們的腳步走在相對正確的路上)，讓我們可以正確的解讀每一件事。除此之外常常反思回想所看到、聽到及我所做的每一件事，應用倫理學學到的各樣知識，相信可以使我們的思慮更加周延。

五、認知具被動接受性，不能左右行為之客觀意義，例如我面前的這一張桌子就是有四隻腳，我只能被動的接受這個事實，不能左右其內涵的客觀意義。所以在討論行為時此觀念就很重要，例如一個人明知與一個非其配偶的人發生性行為，那麼他/她不管願意不願意，都必須承認他/她作出了通姦行為，無論他她對他的/她的意圖作出何種解釋，這就是通姦這一個婚外性行為的客觀意義，是無所改變的，也才能引申意圖與行為無關的論述。

性教慾-完整版-反對教育部在國中小學性別平等教育中鼓勵性解放

http://www.youtube.com/watch?v=YPPpIg2Oqq0&feature=youtu.be

反對!教育部找了Gay來寫手冊,這算什麼?這就是尊重兩性者麼?
為什麼不先學會尊重大部分的家長?

主題: 臺灣家庭之今昔

                      主題: 臺灣家庭之今昔           0991881070曹于婷

    參讀完蔡文輝教授著《婚姻與家庭-家庭社會學》的第11章-臺灣家庭之今昔。有一些不同的看法及感觸。

    記得曾昭旭教授夫婦在啟航工作坊提到關於他們夫妻與子女以及婆媳之間關係的處理，猶記曾師母曾經提到:「一開始會不理解婆婆為什麼總是對自己嫌東嫌西，永遠都覺得不好，即使自己已經覺得做得很好了，婆婆還是覺得不好?於是師母心念一轉，反正不是自己做不好，對方永遠都想要去想別人都做不好的先入為主的思想，於是不再為此事煩惱」，可是我覺得曾師母畢竟是因為有接受過比較高階的高等教育，但是我的母親，因為家貧的關係，所受外在資訊不多，大多接收的資訊就是要生男孩，並且要侍奉夫家。我從小看她為了拼生男孩，所以生了三個女生再生一個男生; 為了侍奉夫家，又因為個性極度好強，以至於嫁至夫家40年，一直很躁鬱。身為新時代的我們女生男生，女性男性，女人男人，應該不要再被「儒家思想」，這種考試才會出現在考卷上的題目給綁住自己的生活態度。

    在學校許多年約35歲到45歲的女同事教師，意外的發現，雖然身為教育的最前線教育我們的下一代，但是身邊的女同事，不乏為了生第二胎甚至第三胎兒請育嬰假，不約而同的，都是因為第一胎或者第二胎是女生，想要再生個男生。令我非常訝異。並且同事們大多是戰後嬰兒潮(1945~1964)之後五年出生的大人們，因為他們出生的年代正好是台灣還在慢慢從農業要轉型到工業的時代，或許如此，同事們拼生一個接一個，為了那要命的傳宗接代的觀念而努力著。

    看到四十歲左右的同事，為了拼傳宗接代而一個接著一個生，好奇的看著30出頭新婚燕爾的老師們為了生育而煩惱以及超級寶貝自己的獨生子女; 因為大約30出頭的女同事老師，如果生一個的，就為孩子找優良的幼稚園\讀書，贏在起跑點; 反觀另一批想生卻「生不出來」的老師，常常不是無法受孕就是孩子懷胎八個月胎死腹中或者懷胎三個月即流產。對於小孩子的渴望，亦不在意是男是女，而是希望有個小孩子，可以成為夫妻之間的潤滑劑。

    再看到學校裡年約20~30歲的老師，獨身萬歲，即使結婚了也沒有想要馬上有小孩。有自己的生活，有自己的娛樂，和學生打成一片，亦師亦友的樣子，雖然同是一所學校的老師，但是卻有三種不同的人生態度以及對於家庭婚姻追求不同的目標。不同人生的階段有個相同之處，就是在知識經濟的現在，女人不在男人的經濟附屬品，女人和男人在經濟上是獨立的兩個個體。

    說完女人，說說男人，蔡文輝老師在此章節不斷的提到:父權在中國傳統社會的地位，在現今的社會，是否同樣的重要?我覺得已經不是絕對的重要，而是相對要看家庭的結構。如果家庭結構仍舊是男主外女主內的家庭生態，是有可能女人仍然是要依附著男人過生活。但是男人是家庭中經濟的來源和生活的主導已經不是現在社會的潮流。轉而換之的，是父妻雙方各自經濟的獨立以及各自完整的自己，夫妻雙方互相尊重。

    但是說到婆媳，這個在戰後嬰兒潮到後戰後嬰兒潮這段期間，婆媳之間的關係仍舊是比較緊張，因為舊時代的觀念太過沉重，好婆婆有，但是相對為數稀少。

我很討厭一首歌..歌詞是:「作人的媳婦要知道理，晚晚睡來早早起…」在中國傳統家庭理，倫理因為非常重要，因為被扭曲成不管上面多麼的無理，在下者永遠要順從在上位者，因為這種錯誤的觀念，導致中國傳統家庭的婆媳妯娌關係，大部分處於緊張的狀態。女人何苦為難女人?但是女人總是在為難女人?

    兄弟姐妹之間，亦會因為各自成家之後，與自己成立的家庭開始建立新的關係，兄弟姊妹之間開始就會有些疏離，又特別的地方是，如果兄弟姊妹之間是從小被教育著彼此的關係是在利益之上，對於彼此在長大之後，又顯得彼此防範。

譬如新聞常在播的財團世家，媒體成日播報的名媛，名流，公子哥之類的人物，他們的養成計畫就是要變成家族企業的接班人，因此在社交手腕，商業學習會特別的希望小孩子學習，但是對於坐在電視機前面的青少年是不良的影響，間接的影響了現在青少年的價值觀，希望自己可以變成名媛名流，希望可以幾近所謂的上流社會，希望可以過得相當光鮮亮麗，這樣子的價值觀，現在正充斥著青少年之間的文化，不可不重視。

    現在因為高度的都市化，家庭的結構也已經從大家庭到折衷家庭到現在幾乎是小家庭的狀態，折衷家庭和小家庭比較屬於現在社會潮流的範圍內。現在的折衷家庭已經不像是以前那樣子媳婦侍奉長輩，而是反過來，長輩幫小夫妻照顧孫子，因為現在少子化的關係，又因為公婆對於看到孫子孫女的熱切心情還是存在。所以在和以前相反的態度上，漸漸得有些改變。現在走在路上，除了是外籍勞工幫忙照顧小孩的面孔很多以外，再來就是祖父母會幫忙照顧小孩子，現在年輕夫妻亦可能用這種無法帶小孩子去探望父母的理由，反而藉由祖父母希望和孫子孫女相處而住在一起，也有還是就是小家庭，但是小孩子給祖父母照顧，週末才去接小孩的假日父母，但是也會產生新的代溝，因為小孩子不是自己從小帶在身邊的，外加現在父母都忙於工作賺錢，和小孩子之間產生代溝，父母不知道怎麼管教小孩，小孩子覺得自己的父母不了解自己，於是父母變成孩子的提款機，只要小孩子在家乖巧，至於他在外面做甚麼，因為太忙沒有空看。

    提到上面的男男女女，都意味著教育的著手點很重要，應該要從教育著手，教導學生如何學習尊重他人。教導學生不是整日在追求名牌追求成名而不擇手段，把不雅或誇張的影片或照片刊登在網際網路的平台，這樣子不但不尊重自己也不尊重他人

承諾的重量

承諾的重量

性愛婚姻倫理期中報告，第五期，0991881062魏嘉輝，100.4.23

近來電視最熱門的犀利人妻及小三的故事持續發燒，現代人為什麼離婚率也持續的攀高？那當初為什麼要結婚呢？還是現在的愛情比較容易變質？或是承諾已經不是承諾了？到底承諾有沒有重量值的一生的等待？

台灣去（2006）年有六萬四五四○對離婚，平均每天就有一七七對夫妻「一拍兩散」，離婚率高居亞洲第一，就離婚總對數來看，去年離婚對數總計六萬四五四○對，而民國八十五年離婚對數為三萬五八七五對，十年間增加80%。（原文: 對台灣離婚率亞洲第一的現象解讀！國家政策研究基金會www.npf.org.tw）。離婚的因素除了婦女受教育和工作機會的提升、以及個人主義的盛行外，外遇是很大的一個原因。在中國據對一些城市的離婚調查，女性因丈夫有第三者而離婚的占 64.8％，男性因妻子有外遇而離婚的也達到了 48.6％。可是很弔詭的是，結婚前愛的你死我活，信誓旦旦的承諾與外遇的誘惑一同放在蹺翹板上時，為什麼沒有力量呢？

根據蔡文輝一書所提出的離婚原因，還有婆媳問題、溝通不良、金錢問題、家暴、小孩的教養、性生活不協調等等(Ref 5)，但從聖經的角度來看，就如耶穌所說的：他們在做什麼他們不知道。我認為最終的原因是心裡缺乏那一份愛。所以在缺乏中就會不停的”享用”外在的物質來填補，從LV包，勞力士錶，雙B車，甚至身體心靈的外遇，同性戀問題，不都是因缺乏愛所因引起的嗎？

那怎麼辦？回想每個人當初是怎樣承諾的？不是說”我愛你”嗎？可是很多夫妻慢慢的就沒了溝通，沒了擁抱，孤獨感進入了家庭中間，漸漸的爭吵浮現上來，變的勢同水火，從愛人變成仇人。Why? 我覺得可以從幾個點介入討論，並且從之改變自己的觀念想法，從而改善婚姻關係。

（一）價值觀：信與不信的人不能共負一軛。有人問我說怎樣有幸福婚姻，我回答說有共同的價值觀非常重要。我們全家都在教會，對聖經的婚姻、金錢、教養等觀念都一致，自然就不會有重大的摩擦與爭執。在作任何決定時，都能循著聖經的教導與共通的邏輯而行，這是很好的溝通與家庭連結方式。

（二）同理心：婚姻裡面的雙方都不再是自己，而是已經把自己奉獻給對方的個體，必須知道我們已經離開父母，與妻子結合，兩人成為一體(弗5.31)。要愛護及疼惜配偶，體貼他的軟弱好像對待自己的身子一樣。想想看，我不希望發生在我身上的事，如果對方作了之後，我會怎樣難過呢？這就是同理心，為了愛，自然我心中重諾的重量就會勝過試探。慈悲為懷的愛者，願為所愛的對象付出甚至犧牲自己的性命(ref:1)。是我的理想，為了太太，我願意付出不求任何代價，因為她也是我的一部份。

（三）助力：三沒有任何夫妻可以靠著自己的力量來維持長久美好的婚姻，就像只有兩隻腳的三腳凳，如果不靠在牆上就無法站立一樣。而耶穌的愛就是那唯一的另一隻腳。

（四）容忍與寬恕： 因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀23，若神的真實，因我的虛謊越發顯出他的榮耀7(羅3)。我們每個人都有罪，可是最難的是看不到自己的罪，明明吃的是豬吃的豆莢還驕傲自負。
     到神面前來承認我有罪，請神指示我當走的路，是蒙恩與被寬恕的第一步。夫妻兩人也要在神面前一起禱告互相認罪，尋求對方的原諒。我們夫妻在MER-II裡面互相認罪，禱告後，在淚水裡面說：天父赦免你的罪，我也願意原諒你。雖然原諒對方撕裂般的背叛很困難，但也唯有靠的神放在我們心中的愛與我們心中的那份求善的意志，才能說出寬恕與原諒，也因此婚姻才有轉機。

（五）釋放與修復：人的深層結構是需要父母，需要那份有安全感的愛，需要被關心。我們在學校裡常見的問題孩子多是家庭不健全或單親。這些孩子表現出更多的孤僻、多疑、敏感、自卑等性格傾向。到了青春期，男孩易于表現出暴力、放縱，女孩易表現出過早涉入異性情感且比較沉迷的傾向。單親孩子的犯罪率高達40％(Ref 3)。當這些孩子成年結婚後，若他們的心理狀態若未被修復，勢必延續原生家庭的教養模式對待其孩子及妻子。絕對不可能會有一個健康幸福的家庭。我們在教會裡看到很多這樣子的弟兄姊妹，因著基督的愛，心裡的著醫治及釋放之後，重新展現了健康的人生，對也同時修復了夫妻間的關係。

（六）認識罪，也因神的愛離棄罪：(雅14)但各人被試探，乃是被自己的私慾牽引誘惑的。私慾既懷了胎，就生出罪來；罪既長成，就生出死來。在神裡面認識撒旦對我們的引誘，拐騙我們離開神。唯有在神裡面，被神的愛充滿，才能坦蕩的面對一切誘惑而不跌倒。

對重量來說，翹翹板的兩端一邊是承諾的重量，一邊是罪惡誘惑的力量。我們都不可否認試探的力量與撒旦各樣的詭計。連耶穌也受其誘惑，在肉體滿足，心理需求及權力慾望間拉踞，何況我們呢？可是祂勝過了，耶穌也把那機要的話語教導我們，要我們也能靠著他勝過。這不是靠著勢力，不是靠著才能，而是靠著主耶穌的大能方能成事。

   

Ref 1:宗教、道德與幸福的弔詭，孫效智，2002

Ref 2:我的鄰居叫耶穌，麥克斯。路卡杜，校園書坊

Ref 3: http://big5.xinhuanet.com

Ref 4: 蔡文輝…..

Ref 5恩愛夫妻營MER II學員手冊，邱清泰博士，國際家庭更新協會:

愛的三角形理論--史登柏格 性愛、婚姻與倫理 陳尚仁老師上課講義

愛的三角形理論--史登柏格
性愛、婚姻與倫理 陳尚仁老師上課講義

耶魯大學教授史登柏格在1986 年於《心理學評論》(Psychological Review)
發表其愛的三角形理論，得到相當大的迴響，有人稱之為「目前對愛情研究得
最完整的理論」。1
史登柏格認為愛包含三個元素：親密(intimacy)、熱情(激情, passion)、及承
諾(委身, decision/commitment)。他對這三個元素的說明如下：
親密：緊密、連結在一起的感情。
熱情：引導向羅曼蒂克情感、身體的吸引力、性的驅動力，及相關的現象。
承諾：就短期而言，是愛的決定；就長期而言，是維持這份愛的承諾。
這三種元素在短期和長期的關係中佔有不同的重要性。熱情在短期關係中通
常佔有最重要的地位，而在長期關係中，親密則是最重要的元素，而熱情卻是
最不重要的元素。
一般而言，親密(元素)可以被視為是由於情感的投入而來的關係；熱情(元素)
是由動機性的投入所帶來的關係；決定／承諾(元素)是由認知的決定所帶來的關
係。如果以温度來比喻，親密可以稱為是温暖(warm)的；熱情是熱(hot)的；決定
／承諾是冷(cold)的。
在史登柏格的理論中，雖然大部份時候熱情是指異性之間的性吸引力，但是
這只是熱情其中的一種動機而已，性吸引力並不是唯一的動機。例如，父母親
對子女的愛，也是具有強烈動機的熱情，所以可以成為一種完整的愛。
各種元素的性質
愛的三元素性質各不相同。如親密和承諾的元素在關係中是比較穩定的，而
熱情的元素則較不穩定，相當的不可預料。一個人對於自己經驗到的親密情感
有中等程度的控制力，可以相當高程度地控制自己的承諾，但是對於熱情元素
所引起的刺激卻很難控制，如想要和某人在一起，或看著某人的衝動。
人通常會察覺到熱情，但對於親密及承諾的自覺，很可能因人而異。有些人
可能對親密有温暖的感覺，卻不自知。有些人可能無法確定對某一份感情是否
帶有承諾，直到有人對這份感情提出挑戰，或發生某些事以後，才能確定自己
對這份感情帶有多少承諾。
愛的三元素在長期或短期的關係中，所扮演的重要性也各不相同。在短期關
1 柯淑敏，《兩性關係學》，（台北：揚智，2001），29-32。
2
係中，特別是浪漫愛，熱情佔有最重要的地位，親密也許有中等程度的重要性，
但是承諾卻沒有什麼重要性。相反地，在長期關係中，親密及承諾是重要的元
素。沒有承諾元素，很難維持長期的關係。而熱情元素在長期關係中，只佔中
等程度的重要性，其角色可能因時間而逐漸變得不重要。
對母親、父親、兄弟姊妺、同性別的朋友、及戀人的愛，親密都是一個重要
的元素。但是熱情就不同，熱情在戀人的愛中佔很重要的地位，但是在女兒對
母親或兒子對父親的愛中，就不那麼重要。承諾在核心家庭的成員當中，佔有
重要角色，但是在戀人關係當中，卻不一定佔有重要角色。事實上，許多浪漫
愛是短暫的，而且並不打算長久。
史登柏格愛的三角形
八種類型的愛
依據這三種元素的各種不同的組合，史登柏格把愛分成以下八種類型：
1. 無愛：完全沒有親密、熱情、及承諾的元素。在偶爾接觸的人群當中，我們
對很大部分的人是屬於這一類的人際關係。
2. 喜歡／友誼：感受到一份親密、温暖、連結的感覺，但是沒有熱情或承諾。
空愛
完整的
愛
熱情
承諾
親密
喜歡 迷戀
/友誼
同同愛
浪漫愛
荒荒愛
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若是除了友誼之外同時有熱情或承諾的元素時，就應該歸在其他的類型。到
底對一個人的感情只是喜歡／友誼，或是超過了這個範圍呢？史登柏格認為這
個問題可以由「缺席」(absence)考驗而得知。如果有一位喜歡的朋友離開了，即
使是一段長的時間，我可能會思念這位朋友，但是還不至於感覺到失落。當多
年之後重聚，友誼可以繼續。如果彼此的關係是超過友誼，其內心的反應是很
不同的。除了思念以外，內心可能會被該朋友的離去所佔據，該朋友的離去會
對我的情緒及我的生活造成影響。
3. 迷戀：一見鍾情的愛，只有熱情，卻沒有親密或承諾的愛。
陷入迷戀的人，其身旁的人可以很容易察覺到。當時機恰當時，迷戀可能就
在瞬間發生，但是也可能在很短時間內消失。當迷戀發生時，會有很明顯的心
理生理反應(psycho physiological)，如心跳加速、心悸、荷爾蒙分泌、生殖器勃
起等。
4. 空愛：這種愛是決定去愛一個人及對這份愛保持承諾，但是卻沒有親密及熱
情。這份關係可能是曾經有情感的投入及身體的吸引力的關係，但是卻失去了，
所以彼此的關係停滯。除非對於這份承諾是很堅強的，否則這份關係就很接近
空無一物，因為空有承諾卻沒有親密或熱情的情感，是很不容易維持的。
在美國社會空愛很可能是兩人長期關係的最後階段，但是它不必然都是如
此，它也可能是一段關係的開始階段。在媒妁之言的社會中，許多人在起初是
由於兩人願意委身在這段關係之中，或試著去愛對方，之後才發展出其他的長
期關係來。
5. 浪漫愛：由親密和熱情所組合而成的。在本質上，它是由喜歡加上由身體吸
引力所組合成的情感。所以浪漫愛不只是因為被對方的身體所吸引，同時在情
感上也互相連結。
6. 同同愛：由親密和承諾所組合而成的。是一種長期、有承諾的友誼。在夫妻
關係中，當身體的吸引力逐漸消退，就只剩下同同愛。所謂少年夫妻老來同。
7. 荒荒愛：由熱情及承諾所組合，卻沒有親密的關係。就像有時在好萊塢電影
劇情中看到的，某一對男女在相識之後，馬上就閃電結婚。稱之為荒荒愛因為
這樣的承諾沒有以兩人親密、熟悉的情感為基礎。熱情可以在瞬間發生，但是
親密卻需要時間的培養。所以荒荒愛很可能會以分手收場。
8. 完整的愛：由親密、承諾、及熱情所組合而成。這也是許多在浪漫關係中的
人所要努力的目標。但是要維持在完整的愛並不容易，打個比方，就好像對於
原本體重過重的人要維持在理想體重，比起要減肥到理想體重困難得多，同樣
地，要維持在完整的愛中比要達到更不容易。而失去完整的愛也像減重成功後
又胖回來，當完整的愛剛失去時，並不自知，等到發現時，已經離得很遠了。
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但是史登柏格並不認為完整的愛都一定是很難發展和維持的。例如，父母親
對子女的愛通常是包括很深的情感上的投入－－親密，因為強烈動機所帶來的
滿足－－熱情(如撫育、自我評價、自我實現)，及堅定的決定和承諾。對許多父
母而言，發展並維持完整的愛，並不是問題。
愛的三元素的發展曲線
親密
兩個人剛開始認識時，彼此的關
係發展仍具有高度的不確定性，因為
無法預料對方的行動、情感、動機、
及認知。在兩人關係發展的初期，經
常會因為受到許多外來的干擾，而影
響兩人之間的關係。隨著關係的進
展，外來干擾的頻率會減少，而彼此
愈來愈熟悉對方，愈能夠在互動中預
知對方的行動、情感等等。因為受到
的干擾愈來愈少，兩人互動中的不確
定因素減少，所以經驗到的情緒波動
也減少，或甚至完全沒有情緒波動。
特別是在浪漫關係中，彼此所經驗到的親密感降低，兼具有正面和負面的效
果。正面的意義是，正是因為彼此的關係連結加深了，兩個人愈來愈像是一個
人，所以感覺到的親密感就降低了。換言之，正是兩人的關係更親密了，所以
才感覺不到情緒的波動。所以，在親密程度的曲線圖上，可以加上一條「隱藏
的親密」的線(以單點虛線表示)，而這條隱藏的親密是維持在高處。經驗到的親
密感降低的負面效果是「親密關係」和「沒有關係」之間變得很難區分，因為
從外表根本觀察不到彼此之間的親密。
幸好，還是有一些方法可以區別到底是「親密關係」或是「消逝的關係」。
當生活中遇到一些干擾或變化發生時，就是最容易觀察的機會。例如，當所愛
的人離開一小段時間或離去，就可以清楚到底對他／她還有多少感情。或者，
日常規律的作息發生改變，例如，其中一人去渡假，就可藉此機會評估彼此的
親密情況。
但是，也有一些情況是，除非發生重大的事件，否則根本無法知道親密關係
到什麼程度。例如，當另一半去世時，才知道其哀傷和痛苦是如此的深。史登
柏格同意另一位心理學家Berscheid 的觀察，就算是在看起來相處不來、經常爭
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吵的配偶，彼此之間的親密關係也可能是很深的。只有配偶的去世才能最確定
到底用情有多深。同樣地，離婚的人經常在離婚之後，才對自己離婚的決定後
悔不已，並且對自己這種後悔的感覺感到震驚。事實上，有些離婚是由於不自
知自己對於感情的投入有多深所造成的。所以，這種觀點可以解釋為什麼有些
人在親密的關係中，先是不斷地製造小衝突，用以探知自己[或對方]對感情的投
入有多少，最後逐漸造成重大的衝突。再好的關係，都有可能因為不自覺自己
在親密關係的投入程度和性質，而破壞殆盡。
熱情(Passion)
史登柏格根據心理學家所羅門
於1980 年的一篇題為「享樂的代價
與痛苦的益處」報告2，發展他的熱
情的元素的理論。
根據所羅門的理論，對於某人
或某物所經驗到的動機，同時有正
向和負向的過程。正向過程發展得
快，也消逝的快；而負向過程，發
展慢，也消逝的慢。當這兩個過程
結合在一起時，其結果就如同熱情
曲線圖上所呈現。
當一個人被某人或某物吸引時，其熱情可能在瞬間突然發生，而且在很短的
時間內就達到頂點。在熱情到達頂點的同時，其負向過程也開始發生。雖然這
對象仍然具有正向的吸引力，但是所能給予的滿足就不再像原本那樣，所以所
感受到的熱情的程度開始往下降，或變成只是習慣。在負向過程下降到某個地
步時，正向與負正的加減總合將會達到平衡，而維持在這個熱情的程度。當人
失去(熱情)所愛的對象時，其情感上並不是回到原點（零），即尚未愛上所愛的
對象時的狀態。人會感覺到沮喪、痛悔、或極度的不安。之所以會感到這些負
面的情緒是因為他的正向過程所帶來的正向熱情的力量已經蕩然無存了，但是
因為失去所愛的失落感(負向過程)，卻仍然揮之不去。這種負向的感覺只能一點
一滴、慢慢地、隨著時間的過去才能撫平，最後終於回到原點。
史登柏格認為熱情所帶來的情緒狀態很像成癮(addiction)。事實上，稍早就
有另外兩位心理學家Peele 及Brodsky 曾把這樣的愛比擬作成癮，3 就如同是對
2 Solomon, R. L. (1980). The opponent-process theory of acquired motivation: The costs of pleasure and the benefits of
pain. American Psychologist, 35, 691-712.
3 Peele, S., & Brodsky, A. (1976). Love and Addiction. New York: New American Library.
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於藥物、香菸、咖啡成癮一樣。剛開始時，人並沒有對該對象有任何特別的動
機或需要。當人開始使用該藥物之後，便會覺得這東西會使自己亢奮(get high)。
然後就會開始增加使用量，因為原來的量已經無法帶來同等程度的亢奮效果。
最後會到達成癮的狀態，人必須繼續使用它，以避免戒斷時所帶來的各種不適。
當一個人停止使用這個藥物時，必須要經歷一段心理上和身理上嚴重不適的戒
斷症狀，直到這個戒癮的過程完成，才能恢復到原來的狀態。
決定／承諾(decision/commitment)
愛的決定／承諾元素的變化，最主要
地是跟兩人關係發展相關。也可以反過來
說，兩人的關係發展會很大影響承諾的元
素。一般而言，兩人在相識後，承諾將開
始增加。如果這段關係成功地發展為長期
的關係，則剛開始時是較平緩的，但是後
來會增加的很快。這關係如果繼續維持下
去，其承諾會維持在某個高點。如果關係
變得停滯，則承諾也會下滑。如果關係失
敗，則承諾也會回歸原點。
史登柏格愛情心理學的倫理意涵
史登柏格的愛的三角形理論雖然是一個從心理學角度提出來的觀察，我們卻
可以從這些觀察中，發現許多關於愛情與婚姻之間的倫理意涵。
熱情(passion)
一見鍾情的愛情故事雖然經常出現在許多文藝浪漫小說或電影之中，可是從
史登柏格的冷靜分析當中，我們可以了解男女之間的熱情雖然可以在短時間內
發生，但是彼此之間的親密和熟悉，卻需要較長時間的發展，並且需要經過更
長時間的考驗，當雙方最後都能對彼此許下誠心的、出於意志的承諾之後，兩
人的關係才可能長久維持。所以一見鍾情只能被視為是愛情發展的初期階段，
一段長久的愛情關係是否能發展成為完整的愛，還有待後續的不斷努力。
特別就是在熱情(Passion)這一層意義上，我們可以很清楚看見，為什麼一夜
情或純粹的肉體關係是不利於感情和婚姻生活的。因為肉體的吸引力和滿足終
將會趨於疲乏，當性關係發生的同時，若沒有以親密及承諾作為基礎，或至少
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是同步的發展，一旦當性吸引力和性快感的滿足趨於疲乏時，兩人可能會對彼
此失去熱情，因為熱情的特質本來就是來得快，也去得快。
換言之，沒有親密情感和承諾關係的性行為，彼此的關係很像是對於「物品」
的佔有、享用的關係，不但是不利於親密和承諾關係的發展，而且其本身是具
有習慣性的，因為純粹肉體關係所帶來的快感，其滿足程度終將會逐漸降低。
為了維持原本已經享有的快感，就只好很快再進入另一次的肉體關係。一旦雙
方見面就先發生性行為的「交往」模式建立之後，「談感情」反而會成為次要或
無關緊要的事。長久下來，彼此都可能會發現其實對於對方的情感親密並沒有
增加，而承諾更是遙不可及的事。
親密(intimacy)
許多人混淆情感的親密和熱情。有人以為發生性關係會增加彼此的親密，甚
至可以促使對方許下承諾。其實從史登柏格的理論，發現親密、熱情、承諾是
三種不同的關係要素，三者之間的產生和持續並無必然的關係。因為各種不同
元素的組合，也產生各種不同類型的關係。
一個人和家人，特別是父親與女兒，或母親與兒子之間所發展出來的親密能
力，將會很大程度影響他將來的愛情關係。
非常強調熱情在關係中的重要性的人，可能會遺漏、忽略了親密關係的重
要，及它所能帶來的温暖。在親密關係中的人，若不自知並珍惜其原有親密關
係，因為一時衝動冒然與第三者發展另一段熱情關係，最後極可能帶來雙重的
痛苦。
承諾(decision/commitment)
在史登柏格的愛的三角形理論中，論述較少的是承諾的部分。因為其實承諾
與人的自由意志有很大程度的相關性，比較是屬於倫理學範疇。而史登柏格的
主要領域是心理學，不是倫理學，所以對於承諾的論述較少是理所當然的。但
是，若他能更多說明承諾和親密、熱情之間的互動關係，將會更有助於了解。
太早或不敢向對方表達愛意，都會對愛情的發展造成困難。太早表達愛意，
若是沒有分辨自己的親密、熱情、和承諾，則這種表達過於草率，不禁會令人
懷疑是否是迷戀、荒荒愛、或空愛。若遲遲不敢表達，有可能是怯於承諾，也
很難發展出完整的愛情。
決定和承諾的能力在長期的關係中佔有重要地位。決定和信守承諾的能力有
賴於平時長期的培養。在過去成長歲月中，若是培養出審慎作決定並信守承諾
的能力，將有助於維持長期關係。
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問題討論
同學們可以試著運用史登柏格的愛的三角形理論，回答以下的問題：
1. 有些人的男朋友或女朋友一個換過一個，為什麼我們一般認為這種人的感情
生活不可靠？
2. 有些男女朋友經過長期的交往，卻不想公開他們的戀情，你認為其原因何在？
3. 為什麼一個剛失戀的人，馬上進入另一段感情會有問題？